Bei Gefahr kann sich der Mann so lange tot stellen, bis die Frau die ganze Wohnung geputzt, den Geschirrspüler ausgeräumt und den Boden gesaugt hat.
Die Übelkeit von letzter Woche hat jetzt übrigens einen Namen. Wie er lautet, kann ich euch spätestens in acht Monaten sagen.
Den Chef auf dem Fahrrad zu sehen, mit wehendem Schlips, der Hosenklammer - dazu kann ich nur sagen: It made my day. So menschlich wirkte der Mann plötzlich.
Der Osterhase hat jede Menge voll zu tun und kann deshalb zur Zeit nicht ruh´n. Er liefert dementsprechend im schnellen Trab, die allerbesten Grüße ab.
Du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Du bist halt als Idiot zur Welt gekommen. Da kann man eh nichts mehr dran ändern?
Glückwunsch zum bestandenen Führerschein! Aber ich warne dich – fahre bloß nicht schneller, als dein Schutzengel fliegen kann!!
Jetzt gehörst du auch zu den erlauchten Dreißigern! Kann ganz cool sein, wenn man sich damit abgefunden hat! Glückwunsch!
Das Faultier hat seinen Scheitel auf dem Bauch, damit das Regenwasser besser abfließen kann und das kopfüber hängende Tier nicht ertrinkt.
Unser Torwart hat heute wieder ein furchtbares Ei bekommen. Aber was kann der Gegner dafür, wenn im anderen Tor ein Farbenblinder steht?
Mein Chef meint: Wer sich am Abend volllaufen lässt, kann am nächsten Tag voll arbeiten. Doch das stimmt so nicht