Hast du zu Mittag gegessen, solltest du nicht sofort aufstehen, ruhe dich aus. Nach dem Abendbrot darfst du genügend laufen.

Du brauchst dich nicht zu entschuldigen. Du bist halt als Idiot zur Welt gekommen. Da kann man eh nichts mehr dran ändern?

Ich weiß, du fühlst dich vielleicht nicht so, aber du siehst erstaunlich gut aus für jemanden, der gerade sein halbes Jahrhundert vollendet hat.

Für den Schleimer: Du bist so nett, dass ich dich glatt heiraten würde. Aber leider bin ich schon vergeben. An mich selbst.

Ich möchte ehrlich sein zu Dir. Ich finde, Du bist ein harmloser Trottel, aber nicht jeder denkt so positiv über dich.

Wir freuen uns sehr, dass es Dich gibt und wir Dir weiterhin auf die Nerven gehen dürfen. Danke für die tolle Zeit mit Dir und alles Gute.

Zuerst dachte ich, ich spinne, als ich dein Auto vor der Tür entdeckte. Oh Schreck, was soll ich damit? Der Kühlschrank ist leer, mein Hirn ist auch leer. Dein Bier im Sixpack made my day - das Hirn blieb leer, das war aber schön so.

Ein wichtiges Gut ist Geld allemal.
Denn das war auch bei mir der Fall.
Deshalb legte ich es dir in den Umschlag rein,
so dass du dich bedanken kannst fein.

Zum Geburtstag eingeladen,
will ich dich damit jetzt haben.
Ich warte auf deine positive Reaktion,
aber ich denke die kommt bestimmt schon.

Herzlichen Glückwunsch zum 30. Geburtstag! Du hast jetzt offiziell die Erlaubnis, dich wie ein Kind zu benehmen, nur mit mehr Geld und einem höheren Alkoholtoleranz.