Von nun an kannst du sagen, dass du im besten Alter bist. Das ist doch eine schöne Belohnung für den Krampf, 50 zu werden.

Ich stehe zu meiner Überzeugung: Politiker sind auch nur gute Menschen und die Erde ist und bleibt eine Scheibe!

Damit die Ehe zum Paradies wird: Eine Prise Taubheit, ein Teelöffel Blindheit, ein Esslöffel Dummheit und literweise Alkohol!

Hat man einem eine Kuh geschenkt, ist er meistens nicht zufrieden, weil er auch noch das Futter haben möchte.

Eine Sahnetorte mit vielen Kerzen, Konfetti und Sekt! Lass es Dir heute gutgehen – glaub mir das schmeckt! Glückwunsch!

Bill Clinton geht jeden Morgen im Park joggen. Dabei kommt er immer an einer Prostituierten vorbei. Hübsch. Blond. Gute Figur. Richtig attraktiv. Eine wahre Augenweide. Sie ruft ihm zu '50 Dollar?' Bill antwortet: '5 Dollar'. Die Prostituierte dreht sich beleidigt weg und lässt sich nicht auf das Angebot ein. So geht es eine ganze Weile. Jeden Tag das gleiche Spiel.
Einige Wochen später begleitet Hillary ihre Bill beim joggen. Sie nähern sich der Prostituierten. Bill wird nervös und hofft inständig, dass sich die Prostituierte zurückhält. Als sie dann schließlich die Prostituierte passieren, ruft diese nur laut: 'Da siehst du mal, was du für 5 Dollar bekommst! du Geizhals.'

Die Sonne, eine penible Zeitmanagerin, hat ihren Auftritt minutiös geplant, doch die Wolken haben auf die Schlummertaste gedrückt.

Am besten leitest du eine Diskussion über den Islam in Deutschland ein, indem du Köln und Silvester in einem Satz verwendest.

Grün, Gelb, Rot und Blau
Was für eine Farbenschau.
Prächtig, fröhlich, farbig, heiter
Lachend geht das Leben weiter.

Lifehack fürs Autofahren: Klebe eine Münze an den Tankdeckel. So weißt du immer, auf welcher Seite das Tankventil sitzt!