
Zu tiefsten DDR – Zeiten hat die Stasi wirklich den Versuch unternommen, herauszufinden, wer immer die politischen Witze über Partei und Regierung erfindet und in Umlauf bringt. Nach langer Suche vieler IM`s ist man schließlich auf einen ganz, ganz alten Mann im Erzgebirge gekommen.
Die Stasi also hin zu ihm. „Wieso kommen Sie dazu, immer diese politischen Witze zu erfinden?“ „Ach wissen Sie, ich bin so alt und politische Witze habe ich schon beim Kaiser und bei Adolf erfunden. Da mache ich das heute eben auch.“ Sagt die Stasi: „Ja, früher waren auch andere Zeiten. Heute im Sozialismus gilt: Arbeite mit! Plane mit! Regiere mit!“ Sagt der alte Mann darauf: „Der ist nicht von mir!“
Die Stasi also hin zu ihm. „Wieso kommen Sie dazu, immer diese politischen Witze zu erfinden?“ „Ach wissen Sie, ich bin so alt und politische Witze habe ich schon beim Kaiser und bei Adolf erfunden. Da mache ich das heute eben auch.“ Sagt die Stasi: „Ja, früher waren auch andere Zeiten. Heute im Sozialismus gilt: Arbeite mit! Plane mit! Regiere mit!“ Sagt der alte Mann darauf: „Der ist nicht von mir!“
Für das neue Jahr wünsche ich dir ganz viel Glück,
denn das kommt Stück für Stück zurück.
Für das neue Jahr wünsche ich dir Heiterkeit,
denn das ist eine Dringlichkeit!
Für das neue Jahr wünsch ich dir keine Sorgen,
falls du dich beschwerst - ich kann dir gerne welche borgen!
Für das neue Jahr wünsch ich dir viel Liebe,
und natürlich keine Wohnungsdiebe!
Für das neue Jahr wünsch ich dir Witz,
und wehe ich krieg was anderes spitz!
Für das neue Jahr wünsch ich dir einfach das Wundervollste,
denn jeder weiß: Du bist die Tollste!
Prost - auf das neue Jahr!!!
denn das kommt Stück für Stück zurück.
Für das neue Jahr wünsche ich dir Heiterkeit,
denn das ist eine Dringlichkeit!
Für das neue Jahr wünsch ich dir keine Sorgen,
falls du dich beschwerst - ich kann dir gerne welche borgen!
Für das neue Jahr wünsch ich dir viel Liebe,
und natürlich keine Wohnungsdiebe!
Für das neue Jahr wünsch ich dir Witz,
und wehe ich krieg was anderes spitz!
Für das neue Jahr wünsch ich dir einfach das Wundervollste,
denn jeder weiß: Du bist die Tollste!
Prost - auf das neue Jahr!!!
Sommersonne
was für eine Wonne
sagte sich der Goldbär aus dem Regenbogenland
und stapfte in die Sonne
Gelb und klein
war sein Herz ganz rein
Heute will ich nicht einsam sein, sprach er
und so zogen sie gemeinsam los
sein Freund der rote Brummbär und der Goldbär
in Ampelstellung auf Habacht
treffen sie unterwegs
wer hätt`s gedacht
den Polizistenbären von den Grünen
zu dritt stiefeln sie über die Regenbogenstraße
zur Party
bei Bärenfamilie Marze
der Grüne ganz vorn
um für Friede zu sorgen
der Rote und der Gelbe dicht hinter ihm
wollen auch für Stimmung sorgen
Plötzlich gibt es einen Knall
und alle Bären sind im Intervall
Zusammen tanzen und feiern sie bis in die Nacht
wenn keiner sieht, dass sie, wie ein Bär es so macht,
in der Haribotüte -wäre doch gelacht
feiern könnten bis nächste Nacht
was für eine Wonne
sagte sich der Goldbär aus dem Regenbogenland
und stapfte in die Sonne
Gelb und klein
war sein Herz ganz rein
Heute will ich nicht einsam sein, sprach er
und so zogen sie gemeinsam los
sein Freund der rote Brummbär und der Goldbär
in Ampelstellung auf Habacht
treffen sie unterwegs
wer hätt`s gedacht
den Polizistenbären von den Grünen
zu dritt stiefeln sie über die Regenbogenstraße
zur Party
bei Bärenfamilie Marze
der Grüne ganz vorn
um für Friede zu sorgen
der Rote und der Gelbe dicht hinter ihm
wollen auch für Stimmung sorgen
Plötzlich gibt es einen Knall
und alle Bären sind im Intervall
Zusammen tanzen und feiern sie bis in die Nacht
wenn keiner sieht, dass sie, wie ein Bär es so macht,
in der Haribotüte -wäre doch gelacht
feiern könnten bis nächste Nacht
Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
Ein herzlicher Gruß ergeht an den Hausherrn,
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“
bei dir wollen wir immer gerne einkehren.
Mit viel Mühe, Plag und Zeit,
bist du jetzt endlich für den Einzug bereit.
Wir wünschen Dir von ganzen Herzen,
ein Leben hier ganz ohne Schmerzen.
Das einzig was dir Schmerzen kann,
wenn deine Frau kommt mit dem Besen an.
Denn eines darfst du sie dann niemals fragen,
sonst wird sie dir es immer nachtragen.
Auch wenn es sich jetzt nicht mehr reimt,
ist das alles ernst gemeint.
Hat deine Frau den Besen in der Hand,
sei von mir stets daran ermahnt: Sag nie
„ Fegst du die Wohnung oder fliegst du heut noch weg?“
Reitet ein Mann auf seinem Kamel bei 40 Grad Hitze durch die Wüste. Saust ein Fahrradfahrer in hoher Geschwindigkeit an ihm vorbei. Abends treffen sich die Beiden in der Oase.
Fragt der Kamelreiter den Fahrradfahrer, wie das geht, dass er bei der Hitze so schnell fahren kann. Sagt der darauf: „Je schneller ich fahre, desto größer der Fahrtwind und je toller der Wind, desto kühler wird mir. Das ist Physik, mein Lieber.“ „Oh“, sagt der Mann, „das probiere ich morgen auch gleich mal aus.“ Am anderen Tag: Er rauf auf sein Kamel und mit der Peitsche treibt er das Vieh an. Schneller! Schneller! Schneller! Nach einigen Kilometern bricht das Kamel erschöpft zusammen. Er steigt ab, guckt das Kamel an und meint: „Scheiße! Erfroren!“
Fragt der Kamelreiter den Fahrradfahrer, wie das geht, dass er bei der Hitze so schnell fahren kann. Sagt der darauf: „Je schneller ich fahre, desto größer der Fahrtwind und je toller der Wind, desto kühler wird mir. Das ist Physik, mein Lieber.“ „Oh“, sagt der Mann, „das probiere ich morgen auch gleich mal aus.“ Am anderen Tag: Er rauf auf sein Kamel und mit der Peitsche treibt er das Vieh an. Schneller! Schneller! Schneller! Nach einigen Kilometern bricht das Kamel erschöpft zusammen. Er steigt ab, guckt das Kamel an und meint: „Scheiße! Erfroren!“
Das Osterfest es ist nun da und nicht nur Kinder schreien jetzt hurra. Auch die Erwachsenen aneinander denken und sich etwas schenken. Ich versteck dir wie soll´s auch sonst sein, Ostereier unterm Tischbein. Weitere Ostereier wirst du unterm Kissen finden und denn Schokohasen werde ich an deinen Apfelbaum binden. Unter Kopfkissen im Schlafzimmer wäre ein Osterei auch sehr nett, oder vielleicht doch ganz viele unterm Bett. Ob sich der Schokoosterhase fühlt im Backofen wohl? Oder im Garten zwischen dem Kohl? Denkst du wirklich ich verrate es Dir? Ich glaube dazu kennen zu gut uns wir. Um nicht Wochen später eine Überraschung zu erleben, werde ich vielleicht einen kleinen Hinweis dir irgendwo hinkleben. Ich wünsche Dir viel Spaß beim Suchen, ich glaub nächstes Jahr wirst du zu Ostern eine Fernreise buchen.
Ganz weich ist dein Ohr, ganz rein deine Augen;
Du kannst schon niesen, du kannst schon saugen.
Wo kommst du auf einmal her?!
Dein Lächeln rührt uns sehr.
Wie hast du das gemacht,
dass du fünf Finger hast?
Und wer glaubt`s, wer kann es fassen?
Ein, zwei Beinchen hast dir wachsen lassen.
Ach herrje, was sieht man mehr?!
10 Gnubbelzehchen wackeln sehr;
Kugelrund machst deinen Bauch,
ein Loch darin, das hast du auch!
Und was hast du weiter mitgebracht?
Ein Näschen fein, das schnorchelt sacht;
Nun bebt der Mund, es bebt das Kinn;
Man hört dich nun, bis weithin!
Was macht man da? Was gibt man her?
Du gluckerst nun, du brüllst gar sehr!
Man nimmt dich hoch und drückt dich fein,
ein Pups entwischt, klitzeklein.
Du kannst schon niesen, du kannst schon saugen.
Wo kommst du auf einmal her?!
Dein Lächeln rührt uns sehr.
Wie hast du das gemacht,
dass du fünf Finger hast?
Und wer glaubt`s, wer kann es fassen?
Ein, zwei Beinchen hast dir wachsen lassen.
Ach herrje, was sieht man mehr?!
10 Gnubbelzehchen wackeln sehr;
Kugelrund machst deinen Bauch,
ein Loch darin, das hast du auch!
Und was hast du weiter mitgebracht?
Ein Näschen fein, das schnorchelt sacht;
Nun bebt der Mund, es bebt das Kinn;
Man hört dich nun, bis weithin!
Was macht man da? Was gibt man her?
Du gluckerst nun, du brüllst gar sehr!
Man nimmt dich hoch und drückt dich fein,
ein Pups entwischt, klitzeklein.
Ein Gespräch von Braut und Bräutigam vor der Hochzeit:
Bräutigam: „ Na endlich darauf warte ich schon so lange!“
Braut: „ Möchtest du, dass ich wieder gehe?“
Bräutigam: „ Nein, warum? Allein die Vorstellung erschreckt mich!“
Braut: „ Liebst du mich?“
Bräutigam: „Selbstverständlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Braut: „Hast du mich schon Mal betrogen?“
Bräutigam: „ Nein! Nie! Weshalb diese Frage?“
Braut: „ Möchtest du mich küssen?“
Bräutigam: „Ja, immer wenn ich die Gelegenheit hierzu habe!“
Braut: „ Wirst du mich je schlagen?“
Bräutigam: „ Bist du verrückt? Du kennst mich doch!“
Braut: „Ich kann dir voll vertrauen, oder?“
Bräutigam: „Ja.“
Braut: „Mein liebster Schatz!“
Nach sieben Ehejahren ist der Text immer noch der gleich nur von unten nach oben gelesen.
Bräutigam: „ Na endlich darauf warte ich schon so lange!“
Braut: „ Möchtest du, dass ich wieder gehe?“
Bräutigam: „ Nein, warum? Allein die Vorstellung erschreckt mich!“
Braut: „ Liebst du mich?“
Bräutigam: „Selbstverständlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Braut: „Hast du mich schon Mal betrogen?“
Bräutigam: „ Nein! Nie! Weshalb diese Frage?“
Braut: „ Möchtest du mich küssen?“
Bräutigam: „Ja, immer wenn ich die Gelegenheit hierzu habe!“
Braut: „ Wirst du mich je schlagen?“
Bräutigam: „ Bist du verrückt? Du kennst mich doch!“
Braut: „Ich kann dir voll vertrauen, oder?“
Bräutigam: „Ja.“
Braut: „Mein liebster Schatz!“
Nach sieben Ehejahren ist der Text immer noch der gleich nur von unten nach oben gelesen.