Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Der Bauer kommt zum Arzt, er will dass der Arzt ihm einen "Tripper" verpasst. "Warum wollen Sie diese Krankheit denn?" fragt der Arzt. Da sagt der Bauer:"Wenn ich den Tripper habe,dann hat ihn auch die Magd. Wenn die Magd ihn hat, bekommt ihn auch der Knecht. Wenn der Knecht ihn hat, bekommt ihn auch die Bäuerin. Wenn die Bäuerin ihn hat, bekommt ihn auch der Pfarrer - und der soll ihn haben !!

Kühe sollten langsam gehen, sonst könnten sie ihre Milch verschütten.

Nervig ist für mich, wenn Menschen ihre ganze Zeit mit dem Handy verbringen.

Ihre Zähne strahlten so,
dass man dabei den Sinn ihrer Worte vergaß.

Jedes lebensfrohe Kind hat eine Oma, die ihre Arbeit sehr ernst nimmt.

Bei jeder Streitfrage in einer langen Ehe gibt es zwei Standpunkte: Ihre und die Falschen.

Wenn Bauern im Winter die Äcker pflügen, sie sicher ihre Frauen betrügen.

Was hat Schalke mit einer Banane gemeinsam? Ihre Schüsse sind genauso krumm.

Kundin beim Optiker: "Ich kann mich nur wiederholen. Ihre Sehtafel ist unscharf."