"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Wer im Leben alles mit einem Dackelblick regeln möchte braucht sich nicht darüber zu wundern, wenn er angeleint wird.
Ein dreijähriger untersucht beim Baden seine Hoden: 'Mama, ist das mein Gehirn?' Darauf antwortet die Mutter: 'Nocht nicht...'.
Ich muss meine Schwiegermutter vom Supermarkt abholen und das es knapp über null Grad hat, will ich die alte Dame nicht frieren lassen.
Das Faultier hat seinen Scheitel auf dem Bauch, damit das Regenwasser besser abfließen kann und das kopfüber hängende Tier nicht ertrinkt.
"Ich denk, du bist'ne harmlose Null. Aber ich will ganz aufrichtig sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich!"
Ich würde dich gerne zum intellektuellen Duell herausfordern. Aber dazu brauchst du eine Waffe, die du leider nicht besitzt.
Hast du nicht Schmerzen oder Muskelkater in deinen Beinen? Du gehst mir nämlich schon den ganzen Tag durch meinen Kopf.
Mit Deiner miesen Stimme,
kannst Du zwar nicht singen.
Aber Deine ausstrahlende Begeisterung
erfreut jedes Menschenherz.
kannst Du zwar nicht singen.
Aber Deine ausstrahlende Begeisterung
erfreut jedes Menschenherz.
Die Freundschaft mit einem alten Kumpel ging in die Brüche: Er wollte nichts von dem PC wissen und ich konnte mich nicht vom Bildschirm trennen.