Ein dreijähriger untersucht beim Baden seine Hoden: 'Mama, ist das mein Gehirn?' Darauf antwortet die Mutter: 'Nocht nicht...'.
Mutter, als wir klein waren, hast du für immer uns gesorgt. Nun bist du alt, da kannst du für dich selbst sorgen. Ist doch großzügig, oder?
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Nach meiner Mutter ist meine Frau die beste Anführerin in meinem Leben – auch wenn die Schläge manchmal ziemlich weh tun!
Wieder im Auto – Mutter am Grauen Star operiert mit dickem Verband.
Frage eines Nachbarn: „Was ist Ihnen denn passiert?“
Frage eines Nachbarn: „Was ist Ihnen denn passiert?“
Ich kam meiner Mutter zuvor und sagte ernsthaft: „Na, wir haben uns verkloppt, und wer gewonnen hat, ist ja wohl ersichtlich…“
Maria möchte ihrem Freund einen gebrauchten Laptop schenken, doch er entgegnet: "Danke, aber ich habe schon einen - und er ist genauso veraltet wie unsere Beziehung.
Das perfekte Rezept für einen gelungenen Tag: Meide alle Vollpfosten und mache einen großen Bogen um kleine und große Katastrophen. Kurz gesagt: Bleibe einfach im Bett.
Schatz, wenn wir jetzt einen Hund kaufen, werde ich bestimmt mehr freie Zeit haben. Dann hast du einen, mit dem du dich stundenlang unterhalten kannst.
Okay, Ohrenschmerzen sind fies, aber sei doch froh, überhaupt Ohren am Kopf zu haben. Hat auch nicht jeder!
Nein, mein Ex-Freund ist nicht allein schuld am Zerbrechen unserer Liebe. Seine Mutter hat auch ihren Teil daran!