Das Auto ist in der Werkstatt zum TÜV. Der Fahrer möchte es abholen und ruft: Na, Meister alle Tests bestanden? Der Prüfer antwortet: Nö, wäre ihr altes Auto ein alter kranker Hund, müssten wir es hier und sofort einschläfern.

Alle fangen jetzt an, sich über Dein Alter lustig zu machen.
Ich tue so etwas nicht!
Ich mache mich niemals über alte Menschen lustig.

Die Windeln wechseln und viel Geschrei, Durst und Hunger meist nachts um drei, Blähungen, Fieber und Zähne kommen, die Freiheit der Eltern wird genommen. Mit der Ruhe ist es jetzt vorbei, doch wir alle stehen euch auch bei.

Bis zum Sommer 2011 galt Bier in Russland nicht als alkoholisches Getränk, sondern als Soft Drink. Alle Lebensmittel mit weniger als zehn Prozent Alkoholgehalt galten demnach als Lebensmittel und waren frei verkäuflich.

Die Bundeswehr bereitet sich auf den Weltuntergang vor. Alle Soldaten werden in unterirdischen Bunkern so lange eingefroren, bis in Tausenden von Jahren Kampfeinsätze gegen Alien-Terroristen nicht mehr so ganz auszuschließen sein werden.

Achtet bei der Hitze bitte alle darauf, dass ihr eure Haustiere, Kinder und Liebsten nicht bei geschlossenem Fenster im Auto sitzen lasst. Die Schwiegermütter sind allerdings in Ordnung, da Drachen gut mit Hitze klarkommen.

Freu dich, dass du jetzt in diesem schönen Bett liegen kannst, alle ständig um dich herum wuseln: Schwestern, Ärzte etc. Was würde ich dafür geben, mich mal wieder so bedienen zu lassen!

Grützebrei und Erdbeersaft geben der lütten Sabine Kraft. Sie stemmt 25 Kilogramm an Gewicht und verzieht dabei noch nicht einmal das Gesicht. Alle Jungs haben vor Sabine Respekt und sind neugierig auf ihr Geheimrezept.

In der großen Schulpause saust der dicke Klaus, schnell ins Elternhaus. Schmiert sich heimlich sechs Marmeladenbrote, stopft alle in den Mund. Deshalb ist der dicke Klaus so kugelrund.

Alle Vögel dieser Welt sollen ein Lied für dich singen. Wenn ich für dich ein Abschiedslied singen würde, dürfte ich womöglich nicht mehr wieder kommen!