Meine Familie ist so groß, dass ich bei Familientreffen den Überblick verliere und mich wie ein Tourist fühle.
Meine Superkraft? Mit Stöckelschuhen die Welt zu erobern und dabei nicht von der Absatzhöhe geblendet zu werden.
Ich teile alles mit meinem Nächsten - außer meine Geheimzutat für den Kuchen. Da hört die Nächstenliebe auf!
Entschuldigung, aber ich habe meine Telefonnummer vergessen.
Bist du so lieb und leihst mir deine?
Bist du so lieb und leihst mir deine?
Wollte im Urlaub meinen Kummer ertränken - aber meine Frau hasst schwimmen
Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
Warum müssen Sie meine auch immer kontrollieren, wenn ich sie EINMAL nicht habe?
Meine Mutter wird oft mit einem Wal verglichen. Muss an ihrer zarten Haut liegen.
Bei dem Wetter traut sich kein Hund vor die Tür. Meine Katze aber auch nicht.
In der Welt der Worte bin ich eine Monarchin, selbst wenn meine Dekrete in Unsinn baden.