Einige Lehrer aus unserem Kollegium sind so leer! Lehrer geht's nicht.
Über vierzig Lenze hinaus irrt der Geist noch immer auf der Suche nach der universalen Fernbedienung für die eigene Existenz.
Ich möchte ehrlich sein zu Dir. Ich finde, Du bist ein harmloser Trottel, aber nicht jeder denkt so positiv über dich.
Ich muss meine Schwiegermutter vom Supermarkt abholen und das es knapp über null Grad hat, will ich die alte Dame nicht frieren lassen.
Gerade eben war ich auf der Straße, da ist es ruhiger, als hier im Raum, wo alle ihren Senf dazugeben und über eine Person herfallen.
Sie herrscht über die Pausenraum-Politik mit eiserner Hand, aber ihre wahre Macht basiert auf dem Besitz des besten Kaffees.
„Lauf jetzt ja nicht mehr über die Straße“, ruft die Schnecke zu ihrem Kind, „in vier Stunden kommt der Linienbus!“
Ein Witz ging auf das Klo, doch da war nicht viel los. Demnächst besucht er wieder die Bank und lacht sich über die Niedrigzinsen krank.
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.
Oft beklagen sich die Deutschlehrer über die schlechte Handschrift der Übungsaufsätze. Dabei liegt das bei den meisten Schülern an der schlechten Fahrweise des Busfahrers.