Schokolade verwandelt Hüften in Gold. Gold lieben doch alle.
Alle Lehrer treffen sich gerne im Lehrerzimmer zum Plaudern und um sich vor den Schülern zu verstecken.
Alle Lehrer gehören nach der Schule einer geheimen Sekte an. Es dürfen nur Lehrer eintreten.
Fünf sind geladen, zehn sind gekommen. Tu' Wasser zur Suppe, heiß alle willkommen.
Wenn es mehr Chaoten auf der Welt gäbe, hätten wir viel weniger Kriege. Wir wären alle damit beschäftigt, unsere linken Socken zu suchen.
Wer ist Montag vormittags gut gelaunt, hat alle Zeit der Welt und beschwert sich trotzdem, wenn er an der Supermarktkasse fünf Minuten warten muss? Genau, ein Rentner!
An alle, die mir zum Geburtstag die besten Wünsche gesendet haben: Es hat NULL gebracht! Schickt bitte im nächsten Jahr entweder Alkohol, Benzingutscheine oder Geld.
Ich war so nervös, dass ich jetzt keine Energie mehr habe, mich mit dir zu treffen. Deswegen muss ich dir leider absagen. Akku alle. Danke für die Erfahrung.
Viel Spaß beim Bemalen der Ostereier
und eine wunderschöne Feier!
Ich hoffe, Ihr werdet alle Verstecke entdecken!
Und lasst Euch den Osterbraten schmecken!
und eine wunderschöne Feier!
Ich hoffe, Ihr werdet alle Verstecke entdecken!
Und lasst Euch den Osterbraten schmecken!
Alle sagen, man braucht einen Partner, das einzige, was ich brauche, ist eine Tüte Chips und eine Flasche Wein.