Mein Arzt sagte mir heute, dass drei Mahlzeiten völlig ausreichend sind. Doch leider steht keine Frau auf mich, deshalb liebe ich die Kalorie abgöttisch.
„Mut ist: wenn der Mann nachts betrunken nach Hause kommt,
und seine Frau ihn an der Tür mit einem Besen empfängt und
er sie dann fragt: Schatz machst du sauber oder fliegst
du noch mal weg?“
und seine Frau ihn an der Tür mit einem Besen empfängt und
er sie dann fragt: Schatz machst du sauber oder fliegst
du noch mal weg?“
Kommt der Ehemann ziemlich spät nach Hause. Hast du Überstunden machen müssen, fragt die Frau. Nein, ich habe den Feierabend verpasst, weil mich niemand geweckt hat.
Wenn Dich deine Frau nachts um vier Uhr mit der Suppenkelle erwartet, reiche ihr einen Kochtopf und sage: "Schatz, ich wollte heute für dich kochen!"
Dieser Moment, wenn du durch eine Glastüre laufen willst, weil du nicht erkannt hast, dass es eine Türe ist...
Denkmalschutz ist eine feine Sache! Nun kann ich täglich auf eine rosafarbene Decke schauen und habe nachvollziehbare Argumente für sämtliche Geschmacksverirrungen.
Eine große Kuh bringt selten mehr denn ein Kalb, eine kleine Meise brütet auf einmal wohl zehn Junge aus.
Eine Ohrfeige hat noch keinem geschadet. Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn ich von dir zu jedem Muttertag eine bekommen hätte….
Ein Auto zu kaufen, das eine lahme Ente ist, ist sicher enttäuschend. Aber einen Mann zu heiraten, der dies auch ist, eine Katastrophe!
Kinder sind nicht nur eine wunderbare Beschäftigung im Alter, sondern auch eine gute Gelegenheit, dieses schneller zu erreichen.