Ich war gerade im Supermarkt und meine Erkenntnis ist: Wenn ein Deutscher für ein paar Wochen lang in Quarantäne muss, dann frisst er haufenweise Nudeln, Instantsuppen und und setzt sich auf den Topf oder hamstert Mehl.

Dann antworten Frauen eben: Männer nimmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt, denn wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle!

... und manchmal fragst du dich, wenn einer lacht.
Warum hab ich nicht früher an das gleiche gedacht?
Dann brüllst auch du vor Verständnis und Begreifen,
und lässt Revue den Witz passieren und an dir vorbei schweifen.

Willst du einem bald steinalten, frustrierten, verzweifelten Endvierziger helfen seinen 49 +1ten Geburtstag irgendwie zu überstehen? Dann kommt am XX.XX. um XX:XX Uhr bei mir vorbei.
Ps.: Für betäubende Substanzen ist gesorgt. Wir werden sie alle brauchen!

Wenn eine Frau wütend ist, dann nimm sie in den Arm. Wenn selbst das nicht helfen sollte, halte lieber etwas Abstand und wirf ihr dafür ein Stück Schokolade zu.

Du hast die Abschlussprüfung als Meister erfolgreich bestanden? Glückwunsch! Dann kannst Du jetzt damit anfangen das Geld zu erarbeiten, dass du die letzten Jahre dafür ausgegeben hast.

Schatz, ich bringe Max zum Kinderarzt, wir nehmen den Bollerwagen, falls es Dir recht ist! Nein, den wollte ich aber heute nehmen. Tja, dann musst Du Dich wohl mit dem Mercedes zufrieden geben.

Ich habe meine Schlüssel wieder verloren? Mein Suchtrupp kann sie nicht finden? Nun, dann muss ich wohl die Experten anrufen - die Kleinkinder, die immer alles finden.

Wenn ich einmal auf Toilette gehe, dann mache ich erst die Klimaanlage an und wenn der Strom noch reicht, ziehe ich die Spülung, denn drauf geschissen, ich will nicht schwitzen.

Schatz, wenn wir jetzt einen Hund kaufen, werde ich bestimmt mehr freie Zeit haben. Dann hast du einen, mit dem du dich stundenlang unterhalten kannst.