Essen ist die beste Art, sich zu entspannen - außer mit einem guten Buch. Aber das ist auch Essen für die Seele.

Meine Freundin sagt immer, dass sie nicht ewig leben wird, also kann sie genauso gut essen, was sie will.

Deine Mutter kann so viel essen, dass sogar der Weltmeister im Hotdogessen die Segel streichen muss!

Essen ist die beste Art, sich zu belohnen - außer mit einem neuen Paar Schuhe. Aber das ist auch Essen für die Füße.

Ich möchte Schokolade essen, aber ich werde mich beherrschen. Ich habe es schon einmal getan - ich kann es wieder tun.

Laut, schnell und auch lustig kann er sein, doch essen tut er aber auch immer wie ein Schwein.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Männer wollen ständig und am liebsten den ganzen Tag Sex, Frauen könnten es.
Männer können kochen, es kann nur niemand essen.

Japaner sollen gute Liebhaber sein? Klar, denn sie wissen, an welchen Knöpfen man drehen muss, damit es "wumm" macht.

Als sich eine Blondine eine Wohnung mietet sagt man ihr, sie müsse sich am besten noch einen Spion an der Tür einbauen, damit wenn es klingelt sie vorher schauen kann wer davor steht. Die Blondine verstand das natürlich und immer wenn es nun klingelt schickt sie einen Spion welchen sie engagierte zur Tür und bittet diesen zu schauen wer davor steht.