I würd di saumäßich geret heirade! Es däd mi fei scho unverschämd freie, wenn du joo sage dädeschd. Magsch scho, gell?

Ich sage meinen Kindern immer, dass sie sich die Zähne putzen sollen, und ich bin so froh, dass sie auf mich hören.

Wenn ich sage “stillgestanden”, dann kneifen sie ihren Arsch so zusammen, dass ihren Filzläusen die Augen tränen.

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Ein Ossi sitzt vor dem Fernseher und flucht: „So ein gequirlter Mist, ich frage mich ernsthaft warum ich früher immer Westfernsehn gekuckt habe!“

Wenn du mal wieder am Badesee sitzt und dir entweder wünschtest, du hättest deine Brille vergessen oder Burkinis würden sich endlich durchsetzen.

Heute arbeitet man sich den Buckel krumm und sitzt sich den Arsch platt für nix.

Ein Vatertag ohne Alkohol ist wie ein Swimmingpool ohne Wasser, in beiden Fällen sitzt man auf dem Trocknen.

Wenn Dich deine Frau nachts um vier Uhr mit der Suppenkelle erwartet, reiche ihr einen Kochtopf und sage: "Schatz, ich wollte heute für dich kochen!"

Klingt ja voll ätzend - habe gedacht, Karl Moik samt Musikantenstadl sitzt wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses längst in Stuttgart-Stammheim?