Wenn mein Telefon nur noch 1 % aufgeladen ist und ich zur Steckdose laufe, fühle ich mich wie eine Krankenschwester, die versucht einen Schwerverletzten auf die Station zu bringen.
Ich habe gerade fürchterlich gefurzt und ich glaube ich muss nun auch noch rülpsen. Das war dann doch etwas viel Knoblauch auf meinem Döner!
Ich beantworte Fragen nur noch, wenn diese in der dritten Person Singular und im Plusquamperfekt ausformuliert sind. Diesen Tipp habe ich von meinem NLP Trainer.
Dumm gelaufen: Auf der Skipiste den Arm gebrochen, am Abend mit den Kumpels zu viel Alkohol gesoffen. Am nächsten Morgen war die Freundin durchgebrannt – wohin, das ist noch unbekannt.
Ich rede mit meiner Couch und flirte mit dem Fernseher, Mit dem Toaster frühstücke ich.
Bitte melde dich, ehe ich noch eine Liebelei mit meinem Staubsauger anfange.
Bitte melde dich, ehe ich noch eine Liebelei mit meinem Staubsauger anfange.
Der Schulabschluss ist erst kurz her, jetzt bist Du schon Geselle. Wer so viel lernt, verdient es noch mehr und wird sein eigener Herr.
Ich würde dir liebend gerne etwas darauf antworten, aber ich fürchte, damit werde ich dir das letzte bisschen Selbstachtung nehmen, das dir noch bleibt.
Auch wenn deine Angelausrüstung noch so teuer war, plane bei deinem Feierabend-Angelausflug ein, dass du auf dem Rückweg in einem Fischladen einkehren musst.
Leute, die sagen, man solle sich nicht ständig über die Kleinigkeiten des Alltags aufregen, hatten wahrscheinlich noch nie eine Mücke im Schlafzimmer.
Auf dass du all unsere Bestechungsgeschenke anstandslos annimmst, Speis' und Trank mit uns teilst und noch doppelt so lange bei uns bleibst, wie du jetzt schon hier warst!