Drei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine Huhn: „Schicke Kinderwagen haben die hier.“
Drei Jahre, Turbo, nun hat er einen Titel, aber sonst so? Der wohnt noch bei der Mutti, sie wäscht die Wäsche für ihn. Bachelor, raus ins Leben!
Deine Mutter ist wirklich so blöd, dass sie eigentlich in den Zug 12000 einsteigen wollte, dann aber den Zug 4000 sogar drei Mal genommen hat!
Der Schulanfang ist wie ein neues Jahr, nur mit mehr Hausaufgaben.
Guten morgen du Morgenmuffel. Deine drei größten Feinde sind wohl das Tageslicht, sowie die Frischluft und das schreckliche Gebrüll der Vögel, oder?
Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag - also, dass du mir weiter dein Fahrrad leihst, wenn ich es brauche, und dir nachts um drei meine Geschichten anhörst.
Ein Mann hat drei Gehirnzellen mehr als eine Kuh, damit er nicht gemolken werden muss, sondern sich selbst einen runterholen kann.
Der Chemie-Lehrer erklärt die drei Aggregatzustände flüssig, fest und gasförmig. Ein Schüler antwortet, es gibt noch einen vierten: überflüssige Hausaufgaben.
Beamten-Teamwork: Fünf Personen werden für etwas bezahlt, was vier billiger könnten, wenn nur drei wären und davon zwei verhindert.
Die drei Säulen des Erfolgs: etwas Sein, etwas Schein und sehr viel Schwein.