Von nun an kannst du sagen, dass du im besten Alter bist. Das ist doch eine schöne Belohnung für den Krampf, 50 zu werden.

Ich stehe zu meiner Überzeugung: Politiker sind auch nur gute Menschen und die Erde ist und bleibt eine Scheibe!

Um im Meeting aufzufallen, trage immer eine Lupe bei dir. Selbst die banalsten Kommentare wirken durchdacht und detailliert!

Wüstenmäuse treffen sich zum jährlich stattfindenden Wüstenrennen. Sagt die eine zur anderen: „Warte mal, ich hab Sand im Laufschuh.“

Eine Freundschaft aus Schulzeiten kann man einfach nicht gefährden, denn was schon so lange geht, das hat Bestand.

Deinen Mastertitel darfst du jetzt überall mit hinnehmen. Er ist ja leicht wie eine Feder, obwohl er sehr gewichtig ist!

Komm, lass uns diesen öden Laden verlassen, du hast was Besseres verdient. Ich habe da so eine Idee.

Eine Frau reicht Dir nicht aus, denn Du musst ja auch Vorsorge für Dein ganzes Leben treffen.

Bill Clinton geht jeden Morgen im Park joggen. Dabei kommt er immer an einer Prostituierten vorbei. Hübsch. Blond. Gute Figur. Richtig attraktiv. Eine wahre Augenweide. Sie ruft ihm zu '50 Dollar?' Bill antwortet: '5 Dollar'. Die Prostituierte dreht sich beleidigt weg und lässt sich nicht auf das Angebot ein. So geht es eine ganze Weile. Jeden Tag das gleiche Spiel.
Einige Wochen später begleitet Hillary ihre Bill beim joggen. Sie nähern sich der Prostituierten. Bill wird nervös und hofft inständig, dass sich die Prostituierte zurückhält. Als sie dann schließlich die Prostituierte passieren, ruft diese nur laut: 'Da siehst du mal, was du für 5 Dollar bekommst! du Geizhals.'

Am besten leitest du eine Diskussion über den Islam in Deutschland ein, indem du Köln und Silvester in einem Satz verwendest.