Ich bin so schlecht in Mathe. Mein Lebensziel ist es, die größte Zahl durch eine kleinere Zahl zu teilen, ohne dass dabei Verluste entstehen.

Ich weiß, dass Sie mich gerne vom Sockel stürzen würden. Das würde Ihnen aber nichts nützen, denn mein Nachfolger wird noch viel schlimmer als ich. Raten Sie mal, wer es ist ...

Mein Arzt sagte mir heute, dass drei Mahlzeiten völlig ausreichend sind. Doch leider steht keine Frau auf mich, deshalb liebe ich die Kalorie abgöttisch.

Mein Sohn und ich machen viele Dinge gemeinsam. Am liebsten fahren wir mit dem Bollerwagen, aber er könnte sich beim Ziehen mehr Mühe geben, so schwer bin ich ja nun wirklich nicht.

Die Arbeit wird nicht leichter, wenn Sie sie vor sich herschieben. Schauen Sie mal auf meinen Tisch - alles leer. Mein Trick: delegieren, aber das darf nur der Chef. Bleiben Sie ehrgeizig.

Mein Schreibtisch ist ein niederträchtiges Wesen. Er schafft es, immer genau die Papiere zu verschlucken, die ich gerade suche, nur um sie dann ein paar Tage später wieder auszuspucken. Und ich wette, er hat Spaß dabei.

Mein Chef findet meine Arbeitsweise nicht wirtschaftlich. Das kann ich gar nicht verstehen. Die Lebensmittel teste ich jeden Tag selbst während meiner Arbeitszeit.

Mein lieber alter Freund, wie viele Geburtstage werden wir noch zusammen feiern? Nicht viele, wenn du wieder von den alten Zeiten erzählst!

Schon komisch. Bei diesen Temperaturen scheint alles zu verbrennen. Wälder, die Wiesen und auch die Haut. Nur mein Bauchspeck scheint absolut hitzebeständig zu sein.

Endlich habe ich die Gelegenheit Dir zu sagen, dass du einfach klasse bist! Ganz ohne Hintergedanken! Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Du Klassiker!