
Wenn ein Beamter wird pensioniert, wird er ziemlich privilegiert. Darf jetzt zu Hause sich erproben, räumt den Müll weg von unten nach oben. Setzt sich mit allen Kräften ein, super ist es, daheim zu sein. Verändert dies, macht nun dass, am Anfang sieht´s die Frau auch noch als Spaß. Doch bald schon wird das Gesicht nun länger, die Ermahnungen schon strenger. Wenn dann fällt ein böses Wort, wünscht sie ihn sich wieder fort. Was lehrt uns nun dieses Malheur? Er war beruflich der Regisseur. Jetzt muss er aber lernen, jetzt wird ihn die Frau belehren.
Wie schön es mit Dir war
Wir sagen Dir heut leis "adieu",
es ist nun Zeit zu gehen.
Und insgeheim da hoffen wir,
Dich bald wieder zu sehen.
10 Jahre tatst Du Arbeit hier,
Aufgaben waren nicht immer klar,
doch alle wissen es hier und heut:
Wie schön es mit Dir war!
Und gehst Du auch in Rente heut,
so streben wir Dir nach.
Doch ein paar Jahre haben wir noch
in dieser bescheidenen Schmach.
Morgen bleibt Dein Stuhl hier leer
und Du bist nicht im Büro.
Wir arbeiten uns den Buckel krumm,
eben wie immer so.
Doch denken wir sehr oft an Dich
und an, das ist doch klar,
jeden vergangenen, schönen Tag
und daran wie schön es mit Dir war.
Wir sagen Dir heut leis "adieu",
es ist nun Zeit zu gehen.
Und insgeheim da hoffen wir,
Dich bald wieder zu sehen.
10 Jahre tatst Du Arbeit hier,
Aufgaben waren nicht immer klar,
doch alle wissen es hier und heut:
Wie schön es mit Dir war!
Und gehst Du auch in Rente heut,
so streben wir Dir nach.
Doch ein paar Jahre haben wir noch
in dieser bescheidenen Schmach.
Morgen bleibt Dein Stuhl hier leer
und Du bist nicht im Büro.
Wir arbeiten uns den Buckel krumm,
eben wie immer so.
Doch denken wir sehr oft an Dich
und an, das ist doch klar,
jeden vergangenen, schönen Tag
und daran wie schön es mit Dir war.
Reitet ein Mann auf seinem Kamel bei 40 Grad Hitze durch die Wüste. Saust ein Fahrradfahrer in hoher Geschwindigkeit an ihm vorbei. Abends treffen sich die Beiden in der Oase.
Fragt der Kamelreiter den Fahrradfahrer, wie das geht, dass er bei der Hitze so schnell fahren kann. Sagt der darauf: „Je schneller ich fahre, desto größer der Fahrtwind und je toller der Wind, desto kühler wird mir. Das ist Physik, mein Lieber.“ „Oh“, sagt der Mann, „das probiere ich morgen auch gleich mal aus.“ Am anderen Tag: Er rauf auf sein Kamel und mit der Peitsche treibt er das Vieh an. Schneller! Schneller! Schneller! Nach einigen Kilometern bricht das Kamel erschöpft zusammen. Er steigt ab, guckt das Kamel an und meint: „Scheiße! Erfroren!“
Fragt der Kamelreiter den Fahrradfahrer, wie das geht, dass er bei der Hitze so schnell fahren kann. Sagt der darauf: „Je schneller ich fahre, desto größer der Fahrtwind und je toller der Wind, desto kühler wird mir. Das ist Physik, mein Lieber.“ „Oh“, sagt der Mann, „das probiere ich morgen auch gleich mal aus.“ Am anderen Tag: Er rauf auf sein Kamel und mit der Peitsche treibt er das Vieh an. Schneller! Schneller! Schneller! Nach einigen Kilometern bricht das Kamel erschöpft zusammen. Er steigt ab, guckt das Kamel an und meint: „Scheiße! Erfroren!“
Zu tiefsten DDR – Zeiten hat die Stasi wirklich den Versuch unternommen, herauszufinden, wer immer die politischen Witze über Partei und Regierung erfindet und in Umlauf bringt. Nach langer Suche vieler IM`s ist man schließlich auf einen ganz, ganz alten Mann im Erzgebirge gekommen.
Die Stasi also hin zu ihm. „Wieso kommen Sie dazu, immer diese politischen Witze zu erfinden?“ „Ach wissen Sie, ich bin so alt und politische Witze habe ich schon beim Kaiser und bei Adolf erfunden. Da mache ich das heute eben auch.“ Sagt die Stasi: „Ja, früher waren auch andere Zeiten. Heute im Sozialismus gilt: Arbeite mit! Plane mit! Regiere mit!“ Sagt der alte Mann darauf: „Der ist nicht von mir!“
Die Stasi also hin zu ihm. „Wieso kommen Sie dazu, immer diese politischen Witze zu erfinden?“ „Ach wissen Sie, ich bin so alt und politische Witze habe ich schon beim Kaiser und bei Adolf erfunden. Da mache ich das heute eben auch.“ Sagt die Stasi: „Ja, früher waren auch andere Zeiten. Heute im Sozialismus gilt: Arbeite mit! Plane mit! Regiere mit!“ Sagt der alte Mann darauf: „Der ist nicht von mir!“
Als du neu geboren warst, da dachte ich, dass dieser Mensch schon seinen Weg im Leben machen wird. Jetzt, wo du 20 Jahre alt wirst, da sehe ich, dass ich Recht behalten habe. Desweiteren bin ich der festen Überzeugung, dass du deine Ausbildung erfolgreich abschließen wirst und einen guten Start ins Leben hinlegst - sofern du das nicht schon getan hast. Und wenn einmal Probleme auftauchen sollten: Deine Familie, deine Freunde und Bekannten sind immer für dich da. Jetzt blas erstmal deine Geburtstagskerzen aus und überlege, wo dein Leben dich noch überall hinführen kann. Auch wenn im Spruch alle Wege nur nach Rom gehen, so hast du doch soviel mehr Möglichkeiten.
Männer sagen immer Frauen sind teuer und geben zu viel Geld aus. Diese Aussage ist jedoch nicht ganz richtig. Geht ein Mann mit seiner Frau in eine Disco, bezahlt der Mann den Eintritt, übernimmt das erste Getränk und dann trennen sich beide um ordentlich Party zu machen. Nach einer langen durchtanzten Nacht, fragt der Mann die Frau: „Und wie viel hast du heute wieder ausgegeben?“ Die Frau antwortet: „Also getrunken habe ich sicher im Wert von 200 Euro.“ Der Mann: „Was? Soviel? Das war ja klar, ich habe nur 100 ausgegeben.“ Die Frau wiederum: „Tja mein lieber, aber von den 100 EUR bist du wohl auch 100 EUR ärmer geworden, ich hingegeben, habe für 200 EUR auf Kosten anderer getrunken, bin kostenlos reingekommen und hatte sogar noch ein Begrüßungsgetränk.“
Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“
Amerikanisch schwarz - weiß
Ein Amerikaner beim Posing in der Auslage des örtlichen Bäckers
liegt friedlich und rund
neben seiner süßlichen Konkurrenz
in der morgendlichen Neon-Sonne
ganz gesund
Er dreht die Augen links herüber und fragt
Was machst du hier und wer bist du?
Der Andere antwortet nicht und starrt weiter geradeaus
Ein paar Minuten später versucht es der Ami noch einmal:
Kannst du gar nicht sprechen?
Ich bin ein Gebäck. Ich rede nicht. Ich bin zum Naschen da.
Der Ami denkt nach und zuckt den dunklen Zuckermund
Mmh, meinst du wirklich? Also ich kann vieles: Schmilzen, den Mund verziehen, die Augen verdrehen.
Wenn ich lustig bin, hab ich sogar Smartie-Augen
Das kleinere Ami-Mädchen neben ihm kann sich nun doch bewegen und sieht ihn an:
Kannst du auch so richtig wegschmilzen oder weglaufen?
Ja, antwortet der Schwarz-Weiße
Dann lass uns abhauen, meint die D
Ein Amerikaner beim Posing in der Auslage des örtlichen Bäckers
liegt friedlich und rund
neben seiner süßlichen Konkurrenz
in der morgendlichen Neon-Sonne
ganz gesund
Er dreht die Augen links herüber und fragt
Was machst du hier und wer bist du?
Der Andere antwortet nicht und starrt weiter geradeaus
Ein paar Minuten später versucht es der Ami noch einmal:
Kannst du gar nicht sprechen?
Ich bin ein Gebäck. Ich rede nicht. Ich bin zum Naschen da.
Der Ami denkt nach und zuckt den dunklen Zuckermund
Mmh, meinst du wirklich? Also ich kann vieles: Schmilzen, den Mund verziehen, die Augen verdrehen.
Wenn ich lustig bin, hab ich sogar Smartie-Augen
Das kleinere Ami-Mädchen neben ihm kann sich nun doch bewegen und sieht ihn an:
Kannst du auch so richtig wegschmilzen oder weglaufen?
Ja, antwortet der Schwarz-Weiße
Dann lass uns abhauen, meint die D
Mit dem Alter hat es so sein Tücken,
mal tut der Kopf weh, dann schmerzt der Rücken.
Es zieht in den Knien, die Füße tun Weh,
beim Bücken gehts schmerzhaft nur in die Höh.
Die Haare werden lichter und langsam auch grau,
sehen kann man auch nicht mehr so genau.
Die Zähne, einst weiß, fest, prächtig und schön
mussten auch schon teilweise gehen.
Doch was soll es, wir wollen heute nicht klagen
Schließlich muss jeder das irgendwann ertragen.
Zum Glück gibt es heute Dank der Medizin
diverse Ersatzteile zu beziehen.
So muss es einem nicht Angst vorm Alter werden,
fast alles gibt es als Ersatz zu erwerben!
Ne Brille für die Auge, ein Gebiss für den Mund
das Knie aus Metall, so wird man gesund.
Ein Schopf voller Haare, orthopädische Schuh
und schon siehst wieder aus wie 40 du.
Das Alter, die Zeit macht vor niemanden halt
und aufhalten kann es keiner auch nicht mit Gewalt.
Do
mal tut der Kopf weh, dann schmerzt der Rücken.
Es zieht in den Knien, die Füße tun Weh,
beim Bücken gehts schmerzhaft nur in die Höh.
Die Haare werden lichter und langsam auch grau,
sehen kann man auch nicht mehr so genau.
Die Zähne, einst weiß, fest, prächtig und schön
mussten auch schon teilweise gehen.
Doch was soll es, wir wollen heute nicht klagen
Schließlich muss jeder das irgendwann ertragen.
Zum Glück gibt es heute Dank der Medizin
diverse Ersatzteile zu beziehen.
So muss es einem nicht Angst vorm Alter werden,
fast alles gibt es als Ersatz zu erwerben!
Ne Brille für die Auge, ein Gebiss für den Mund
das Knie aus Metall, so wird man gesund.
Ein Schopf voller Haare, orthopädische Schuh
und schon siehst wieder aus wie 40 du.
Das Alter, die Zeit macht vor niemanden halt
und aufhalten kann es keiner auch nicht mit Gewalt.
Do
Hans und seine Frau buchen eine Woche Malediven. Aus beruflichen Gründen kann die Frau allerdings erst einen Tag später anreisen. Hans fliegt wie geplant. Als er im Hotel ankommt schickt er seiner daheimgebliebenen Frau eine E-Mail. Doch beim Eingeben der Mail-Adresse vertippt er sich und die E-Mail landet bei einer Witwe. Diese kommt so eben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause und will die Beileidsbekundungen per E-Mail lesen. Die Frau fällt vor Schrecken bewusstlos um. Die E-Mail lautete:
An: meine zurückgebliebene Ehefrau
Von: deinem dir vorgereisten Gatten
Betreff: Bin hier gut angekommen
Text: Meine Liebste, ich bin gerade angekommen. Ich habe mich bereits eingelegt und habe für deine Ankunft morgen schon alles vorbereitet. Ich wünsche dir eine gute Reise. Ich erwarte dich morgen. Bis dahin alles Liebe, dein Mann.
PS: Es ist sehr heiß hier unten
An: meine zurückgebliebene Ehefrau
Von: deinem dir vorgereisten Gatten
Betreff: Bin hier gut angekommen
Text: Meine Liebste, ich bin gerade angekommen. Ich habe mich bereits eingelegt und habe für deine Ankunft morgen schon alles vorbereitet. Ich wünsche dir eine gute Reise. Ich erwarte dich morgen. Bis dahin alles Liebe, dein Mann.
PS: Es ist sehr heiß hier unten