Ein Schäfer wird gefragt, wie viele Schafe er hat. „Keine Ahnung“, sagt er. „Wenn ich anfange zu zählen, schlafe ich immer sofort ein!“
Bringst du bitte ein neues CD – Laufwerk mit, wenn du nach Hause kommst, das alte hat deine Salamischeibe nicht vertragen. Danke.
Dieser Moment, wenn du gerade geputzt hast und du dann versehentlich ein Glas Cola über Tisch und Boden verteilst.
Unser Torwart hat heute wieder ein furchtbares Ei bekommen. Aber was kann der Gegner dafür, wenn im anderen Tor ein Farbenblinder steht?
Emos berufen sich gerne auf das alte Adelsgeschlecht der Ritz, wenn man sie nach ihrem Stammbaum fragt. Erloschen um 1708.
Wenn du dir beim Einparken unsicher bist, versuch es zwischen zwei Porsche und dir wird einfallen, was dein Fahrlehrer gesagt hat.
Ich sage immer, wenn man sich ein neues Auto kaufen will, muss man darauf achten, dass es einen guten Motor hat.
Freunde sind das Salz in der Suppe, auch wenn sie sie manchmal kräftig versalzen, durch Neid oder blöde Bemerkungen.
Wenn ich so manchen Jugendlichen heute beobachte, umso verständlicher wird mir, warum viele Tiere ihre Würfe fressen!
"Du bekommst 5€ wenn du mich heute nicht blamierst", sagte meine Mutter. So verhandelt man als Kind über das Taschengeld richtig.