haushalt

Ein Baby ist das einzige im Haushalt was noch per Hand gewaschen werden muss.

Kennst du das Schild „Eltern haften für ihre Kinder“? Wahrscheinlich nicht, oder du hast es übersehen! Viel Spaß mit dem Haushalt und dem Garten, dein Vater und ich sind für 2 Jahre hinter schwedischen Gardinen und damit meinen wir nicht „IKEA“.

In der Beziehung sollte man teilen.
Ich teile gerne meine Fehler und Aufgaben im Haushalt.

Die Storchenpolizei hat mitgeteilt, dass sich der/die Insasse/Insassin
XKindsnameX zu lebenslanger Haft in eurem Haushalt eingefunden hat.
Den Wachposten XMutterX und XVaterX viel Glück und Segen mit ihrem neuen kleinen Häftling. Das Geschenk soll den Haftaufenthalt von XNameX erleichtern!

Ich habe Superkräfte. Ich kann auf der Couch liegen und zur gleichen Zeit den Haushalt ignorieren.

Schatz, nimm Platz und genieß die Ruhe. Haushalt kannst du auch noch morgen.

Im guten Haushalt an erster Stelle, steht nicht nur die Mikrowelle.
Denn der Ehefrau ganzer Stolz, ist auch ihr Nudelholz!
Beides war nun ausverkauft, aber wir sind uns sicher
das ihr euch auch ohne immer wieder zusammenrauft!
Viel Freude nun an unserem Geschenk, damit ihr oft an unsere Worte denkt!

Homeschooling, Homeoffice, Haushalt, Herzinfarkt.

Um etwas zu reparieren ist ein Mann nicht schlecht, doch im Haushalt hat die Frau doch immer noch mehr Recht.

Wenn das Jahr 2020 endlich vorbei ist, wird niemand mehr einen Hamster zu Weihnachten als Kuscheltier haben wollen. Drei Hamster pro Haushalt genügen schließlich!