Sarkastische Antworten auf unbequeme Fragen
Nicht Jede Frage wird gerne beantwortet. Das eine oder andere Mal würde man sicherlich gerne mit einer sarkastischen Antwort parieren. Im Folgenden finden sich lustige sarkastische Antworten auf störende Fragen
Auf die Frage eines Nachbarn, als ich mit meiner Mutter nach der Heimkehr im Winter noch einige Minuten für einen Plausch im Auto vor unserem Haus verblieb, kam meine Antwort prompt:
Wir haben die Heizungsrechnung nicht gezahlt und müssen uns nun den Hintern im Auto aufwärmen...
An der Kasse eines Supermarktes
Ein Herr fragt die Kassiererin, ob die Flasche Sekt, welche er in der Hand halte, auch die preiswerteste sei.
Ein Herr fragt die Kassiererin, ob die Flasche Sekt, welche er in der Hand halte, auch die preiswerteste sei.
Meine Frage: „Wieso? Ist die für Ihre Frau gedacht?“
Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
Sommer. Gras mähen und sprengen. Ein Hochgenuss für meinen Westie (normalerwiese schneeweiß). Er fing genüsslich den Wasserstrahl, wälzte sich im Gras und färbte sich logischerweise grün. Ich wollte ihn dann nach Abendessen und Spaziergang baden, ging somit mit einem völlig grün gefärbten Hund spazieren. Es dauerte nicht lange, bis eine junge Frau meinte:
Der Hund ist ja ganz grün!“ Meine sehr ernst gemeinte Erklärung: „Er war gerade am Set zu neuen Aufnahmen zur Serie Akte X und hatte noch keine Zeit zum Abschminken.‘
Zu meiner Mutter, da sie sehr klein war – bezogen auf ihre Körpergröße:
„Ein Zoobesuch wäre genial, vor allem genial preiswert“
„Wieso das denn?“
„Na, ganz einfach. Alle, die UNTER der Schranke durchlaufen können, haben freien Eintritt…“
Auf die Frage, ob ich einen Lebensgefährten habe:
Ja, habe ich. Der heißt Fujitsu Siemens, steht unterm Schreibtisch und hat den geilsten Knopf der Welt: den zum Ausschalten.
Psychiatrie (nein, bin nicht gemeingefährlich, es war nur ein Suizidversuch). Die Psychologin knallte mir einen über 100 Seiten umfassenden Fragebogen auf den Tisch, welchen ich bis zur nächsten Woche ausfüllen sollte.
Okay, Lesen und Schreiben kann ich – Kindheitstrauma da Paukerabstammung. Die erste Seite aufgeschlagen und wie ein Superflash der erste Fehler. Nix wie zum Dienstzimmer, Rotstift geschnurrt und mit Korrekturen angefangen, schön mit Randbemerkungen. Nette Abwechslung.
Okay, Lesen und Schreiben kann ich – Kindheitstrauma da Paukerabstammung. Die erste Seite aufgeschlagen und wie ein Superflash der erste Fehler. Nix wie zum Dienstzimmer, Rotstift geschnurrt und mit Korrekturen angefangen, schön mit Randbemerkungen. Nette Abwechslung.
Als sie den Fragebogen abholte, meinte sie: „Einen solchen Fragebogen habe ich ja noch nieee zurückbekommen.“ Mein kurzer Kommentar: „Eine solche Scheiße habe ich auch noch nie gelesen.“
Vor einiger Zeit in der Apotheke unbeabsichtigt herausgerutscht:
Euer Rattengift könnt Ihr voll vergessen. Ich bin nicht mal nach acht Wochen dran verreckt.
Eines Tages beim Therapeuten, als ich mehr an sterben als an leben dachte:
Er fragte: „Wie geht es Ihnen heute?“
Antwort: „Können Sie mir eine noch blödere Frage stellen?!“
In einem Geschäft für Bürotechnik meinte der Verkäufer, es ziehe aber mächtig.
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Meine Bitte an meine Mutter: „Mach mal den Mund zu.“
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Meine Bitte an meine Mutter: „Mach mal den Mund zu.“
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