schlechte witze aber trotzdem lustig

Ich hatte einen Plan, der lief auch, aber er war eben Kacke.

Mensch, Du strahlst ja heut heller als die Sonne. Aber ich bin jetzt müde, also mach das Licht aus.

Wir können aber doch nicht jeden Abend Alkohol trinken?
Hat jemand gesagt, dass unsere regelmäßigen Stammtisch-Abende einfach werden?

Auf jede offensichtliche Beleidigung kannst du erwidern: "Ach, ich würde dich zwar gerne zurück beleidigen, aber das hat ja Mutter Natur schon gut selbst hinbekommen."

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Süß getrunken, aber sauer bezahlt

Ich mache gerade keine Diät. Aber mein Optiker versichterte mir, dass meine neue Brille mit mir durch dick und dünn geht.

Alle freuen sich aufs Wochenende. Aber ich freue mich darauf das noch lange Sonntag bleibt!

Wenn man manchen Kollegen in die Augen sieht, erkennt man sofort: Es brannt zwar Licht, aber zuhause ist keiner.

Wenn man die Schule verlässt, denkt man, nun geht sie los, die ganz große Freiheit. Aber weit gefehlt, plötzlich muss man vernünftig sein, soll Geld verdienen. Von Freiheit ist da doch keine Spur zu sehen.