unterschiede frau und mann

Im wilden Westen sitzen zwei dunkle Typen übelster Sorte an einem Tisch im Saloon. Sagt der Eine zu dem Anderen: „Du, der da hinten sitzt, ist mir total unsympathisch.“ Erwidert der: „Du, da hinten sitzen aber drei Typen.“
„Mann, der mit den Lederstiefeln ist mir total unsympathisch.“
Sagt der Andere wieder: „Die haben aber alle drei Lederstiefel an.“ „Mann“, flucht er, „der mit dem Cowboyhut ist mir total unsympathisch!“
Sagt der Andere wieder gelangweilt: „Du, die haben aber alle drei einen Cowboyhut auf.“ Zieht sein Tischnachbar plötzlich seinen Revolver und schießt zweimal. Peng! Peng! „Siehst Du, der, der jetzt noch sitzt, ist mir total unsympathisch.“

Wenn mein Mann die Küche aufräumt, ist es wie ein Puzzle. Er weiß nie wo die Puzzleteile hingehören .

Mit dem Comic, da fing meine Leidenschaft an,
die hab ich auch noch heute, als alter Mann.

Der Mann altert regelmäßig und wird jedes Jahr ein Jahr älter. Die Frau nicht.

Um etwas zu reparieren ist ein Mann nicht schlecht, doch im Haushalt hat die Frau doch immer noch mehr Recht.

Gib einem Mann einen Fisch, und er wird für einen Tag satt. Lehre ihn zu fischen, und er wird für sein Leben essen.

Ein sehr alter Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr? Darauf der Arzt: Was erwarten Sie denn in Ihrem Alter – stehenden Applaus?

Bunte Blätter sind schöner, als ein Hauch von Make-Up auf dem Gesicht einer Frau.

Man nennt es wie man will. Und es geht zu weit wenn ich die ganzen Wörter aufzähle. Ich nenne es einfach nur Frau.

Ich bin eine Frau, ich weiß es eh besser.