Witzige Sprüche die sich Reimen
Witzige Sprüche die sich Reimen verhelfen zu einem Lächeln im Gesicht und machen gute Laune. Lustige Reime eignen sich für Alt und Jung und bringen das Gegenüber zum Lächeln.Selbstverständlich muss die andere Person Spaß verstehen und humorvoll sein, damit die witzigen Sprüche die sich Reimen gut ankommen
Zudem merkt man sich einen guten Reim sehr leicht und kann diesen auch abwandeln.
Ein katholisches Mädchen und ein protestantischer Junge plantschen nackt im Dorfteich. Als sie schließlich genug haben und sich abtrocknen, platzt der Junge heraus: 'Da kannste mal sehen, was euch Christen so alles fehlt.'
Kat.: Gute Witze
Mit Geld kann man sich vieles kaufen, schöne Schuhe, teure Uhren, schnelle Autos oder noble Kleidung. Doch das, was uns wirklich erhalten bleibt und uns glücklich macht, sind die Erinnerungen, die wir auf Reisen machen.
Vom Bett aus ist es nicht weit zur Couch, dort kann man sich von einer schlaflosen Nacht erholen.
Kat.: Lustige Sprüche
Männer, die ständig Holzsplitter an ihren Fingern haben, sollten es sich abgewöhnen, am Kopf zu kratzen.
Kat.: Männer Sprüche lustig
Bekanntlich isst man in Italien zwar gut, aber dass Fleisch muss man dennoch suchen. Folgender Dialog könnte sich daher in einem italienischen Restaurant so abgespielt haben.
Cameriere: Come ha trovato il nostro filetto? (Kellner: Wie fanden Sie unser Fleisch?)
Cliente: Per caso, sotto una foglia d'insalata. (Gast: Per Zufall, unter einem Salatblatt.)
Kat.: Italienische Sprüche
Beiß nicht gleich in jeden Apfel, er könnte sauer sein; ein schönes Bild, das sich da auftut, dabei sind Apfel doch so gesund!
Kat.: Lustige Redewendungen
Ein Soldat duscht sich nicht, er reinigt sich im Gefecht.
Unter den Kollegen fragt man sich inzwischen warum die Kunden sich immer so aufregen. Wir machen doch gar nichts!
Top Qualität - wie leicht sagt sich das? Aber wenn niemand sie hinterfragt, ist sie eben auch top.
Ein älterer Herr beschwerte sich völlig grundlos über meine kleinen Hunde.
Er meinte: Die Hunde sind Ungeheuer.“
Meine Antwort: „Da haben Sie völlig Recht. Und Sie sind ein zweibeiniges Arschloch.“
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